Eu não tive nada para falar nos últimos dias, ou talvez tenha tudo para falar e não falei por algum motivo. E talvez eu não tenha nada para falar agora também. Estou simplesmente bem e minha vida está satisfatória, luto para ser melhor, mas não reclamo de como ela está agora.
Estou feliz por minha mente estar cada vez mais criativa e poder realizar meu trabalho, — por assim dizer, — com uma satisfação inimaginável.
Tenho passados meus dias escolares rindo muito e aproveitando cada segundo, em que as pessoas não estão mandando eu calar à boca por falar demais. Sim, eu falo muito.
Porém percebo que hoje em dia é bem comum as pessoas reclamarem do bom humor, do que do mal.
Eu estou me achando cada dia mais, ouvindo coisas novas — essas músicas que te fazem quase levitar de tão boas.
Estou tentando ver outras pessoas, pessoas inteligentes e felizes. Crentes em si mesmas, e que sabem que para se sair de problemas, você só precisa de si mesmo.
Minha vó me falou uma coisa hoje que eu fiquei pensando muito: "As pessoas tem que sonhar mais, querer sempre mais. Não se contentetarem com o que tem". Não com essas palavras e com esse português formal, mas a mensagem é essa. E é isso que venho dizendo há anos.
Muitas vezes, eu me perguntei se sonhar como eu sonho seria saudável. E creio que sim. Se não sonharmos viveremos na monotonia, até que a rotina nos destrua.
E se ficarmos assim, vivendo na mesmisse, não perceberemos quando o fim da vida chegar. E ele chega rápido, tão rápido que nem ao menos temos tempo para pensar sobre ela.
Vou postar aqui o prólogo do meu livro: O Muro.
"Será que é possível passar de uma tristeza para uma alegria em tão pouco tempo? E que essa alegria vá embora tão rápido quanto chegou? Sim. Eu nem ao menos percebo o que aconteceu. Só sei que perdi o que eu sempre tive, mas também perdi o que ainda não tivera.
Será que é possível viver uma vida inteira cheia de razão e felicidade, e em pouco tempo perder a razão e consequentemente a felicidade? Sim é possível. Não é só possível como aconteceu.
Talvez eu consiga me livrar disso, mas eu gostaria mesmo esquecer disso? Esquecer do que sempre esteve na minha vida — Melhor dizendo, — Esquecer do que sempre foi minha vida. Esquecer o que me fez viver durante tantos anos. Será que eu não devo ficar para sempre sofrendo a ter que deixar para trás minha vida, pois sim ela era minha vida.
Talvez eu não viva mais, esteja só esperando. Esperando esse muro que nos separou. Esperando que eu possa vencê-lo. Mesmo eu já estando derrotado, desde aquele dia. Esse muro é tão grande, mas isso não impede que eu veja os raios do sol. E que eu queira, mais do que minha vida — ou melhor — mais do que foi minha vida, poder ver o sol. Poder tocá-lo, poder viver novamente. Poder encontrar minha felicidade de novo.
Não sei se resta em mim um pouco de esperança, ao menos, suficiente para eu lutar ou simplesmente aceitar. Porque é a vida. A morte é natural, assim como a minha dor.
Eu me chamo Robert Jetson, e eu não sei mais se essa pessoa realmente sou eu. Talvez eu seja apenas mais louco, realmente perdi tudo quando meu mundo se foi. Até mesmo a minha lucidez."
E é isso, a felicidade vai embora tão rápido quanto chega. E então não fique acreditando que viverá na tristeza para sempre e nem que viverá o paraíso eternamente.
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